И мой пепел будет жарче, чем их жизнь.
Английская армия на шотландских территориях. Из-за огромного придорожного камня выходит не менее огромный шотландец и громко говорит: "Я Дункан МакЛауд из клана МакЛаудов и говорю вам, что вы тут не пройдете!!!" Командующий англичан отправляет троих лучших бойцов разобраться с нахалом. За камнем какая-то возня, потом опять появляется шотландец: "Я Дункан МакЛауд из клана МакЛаудов и говорю вам, что вы тут не пройдете!!!" Командующий отправляет дюжину лучших - ситуация повторяется. После того, как за камень отправилось полсотни бойцов, один из них смог выползти, умирая, подполз к командующему и прошептал: "Измена... Засада... Их там ДВОЕ"
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Подменяю.
.Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!
Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !
Заходит в бар ирландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене,- спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает ирландец.
- Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
Мысли танцоров разных направлений перед выступлением:
Танцор балета: "Я прекрасен... я так прекрасен, как белый лебедь над гладью озера! Я лечу, и мой полет легок и изящен, как полет мотылька над цветами..."
Танцор фламенко: "Я само пламя... я сама страсть... Я пылаю, я искушаю, и моя партнерша от меня без ума!"
Танцор хип-хопа: "Йоу, я такой крутой чувак, да я всем забацаю такую фишку, да я крут, все телки от меня тащатся!"
Танцор ирландских танцев: "Трэбл хоп-бэк... Трэбл хоп-бэк... и шестерка ...и шестерка... даун...кат...перемена... аут-пул-бэк... пойнт...кик-рут-кик и сайд-степ...
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Подменяю.
.Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!
Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !
Заходит в бар ирландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене,- спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает ирландец.
- Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
Мысли танцоров разных направлений перед выступлением:
Танцор балета: "Я прекрасен... я так прекрасен, как белый лебедь над гладью озера! Я лечу, и мой полет легок и изящен, как полет мотылька над цветами..."
Танцор фламенко: "Я само пламя... я сама страсть... Я пылаю, я искушаю, и моя партнерша от меня без ума!"
Танцор хип-хопа: "Йоу, я такой крутой чувак, да я всем забацаю такую фишку, да я крут, все телки от меня тащатся!"
Танцор ирландских танцев: "Трэбл хоп-бэк... Трэбл хоп-бэк... и шестерка ...и шестерка... даун...кат...перемена... аут-пул-бэк... пойнт...кик-рут-кик и сайд-степ...
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.